6年交際し、結婚4年で不倫された。
私への不満があったことを、その時初めて知った。
直せることは直そうと努力をしたし、今も努力している。
ただ、夫と不倫相手との関係は現在進行形で継続中。
一生一緒にいると思えたから「愛してる」と生まれて初めて伝えた人だった。
両親からは無償の愛をもらうことは出来なかったけど、この人は無償の愛をくれると
私は本気で思いこんでいた。
血の繋がりなんて関係ないのだと、この人に出会うためにこれまで辛い人生だったのだと、
夫は私にとっての人生のご褒美だと、本気で思いこんでいた。
私のただの思い込みで、無償の愛など無かったと分かってしまったけど。
私ももう、今の夫に愛してると言うことは出来ないし、
夫も私に愛してると言わない。
とは言っても、
あまりにも2人で過ごした時間が長すぎて、写真フォルダ内はほぼ夫。
どこに行くにも夫と一緒。地球中夫との思い出ばかりで、
不倫発覚から１ヶ月は消えてしまいたかった。
夫がいない人生なら、消えてしまいたいと本気で思っていた。
夫の夢を応援して付いてきた10年だったから、
私は夫に合わせて転職もしたし、休日も夫の休みに合わせられる仕事を選んできた。
知らぬ間に1人の時間は殆ど無くなっていて、
知らぬ間に自分のやりたいことが分からなくなっていたのかもしれない。
３０代で1人で生きる人生を考えることになるなんて、想像もしていなかったけど、
こんなこと（夫の不倫）があってやっと、
1人で友人に勧められた本や、気になる本を読んでみたり、
映画をみたりした。
そしてやりたいことを考えていたら、やりたいことがポツポツと湧いてきて
少しワクワクしている自分に気づいた。
「私はまだ私の人生を生きることができる」と思えた気がした。
これまでは、「好きな人といられれば、どこにいても良いし、何をしていても良い」と
自分で自分自身を押さえつけていたのかもしれない。と気づいた。
やりたいことをやろうと意気込み半分、最悪嫌になったらこの世からいなくなってしまえばいいという投げやりな気持ちも半分ある。
そんな状態ではあるので、怖いもの知らずで何でも挑戦してやろうという気持ち。
でも気持ちだけではどうしようもない部分もあるわけで、
やりたいことをやるためには、お金が必要で
さっさと離婚して1人になってしまっては挑戦すら難しくなってしまう。
だから、私は夫を利用させてもらおうと思った。
もちろん
私だけが、今より貧しくなって、
やりたいこともできなくなって、
夫と不倫相手だけ幸せになるなんて、到底納得できないというのもあるけど、
私は今も夫の妻であり、夫は家に帰ってくる。
夫自身離婚の決断ができないと言っている。
とても歪で歪んだ関係ではあると自覚しているけど、
とりあえずは、利用させてもらうことにする。
きっと私がもしお金に困らない自立した女性なら、今すぐに離婚していることは確か。
私はもう、夫のことは好きじゃないと思う。
というか、私は夫のことを本当に「愛していた」のだろうか。
夫は最近「お前は俺のこと好きじゃないと思う。」と言った。
「そんなことないよ」と一応言ったけど、
確かにそうかもしれないな、とも思う。
正直自分の感情に自信を持つことができない。
夫も可哀想だなと思う。
好きだったか分からないと言われたら、流石にチクリとするだろう。
いや、もう私を愛していなければ「俺の10年返せ」と怒りと憎しみに狂うのだろうか。
まあ、どんな理由があっても不倫は許されないわけで、
私のやりたいことの為に夫を利用させてもらううちは、
口が裂けても
「出会ってからずっと好きじゃなかったかもしれない」なんて言わない様に気をつけよう。
好きだった可能性もあるしね。
なんとなくだけど、
頭では好きだったと思う。
本能的には好きじゃなかったかもしれない。（匂いとかから特に避けていた）
そういうのってあるかな。
どうやって一生添い遂げる人って見つけられるのでしょうかね。
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